Divagando

El martes, cuando salí del despacho al mediodía, fui a hacerme una biolimpieza facial para estar divina. Aunque los milagros, en Lourdes, porque mucha mascarilla de semillas de cilantro deconstruido y mucho peeling de arroz del norte de Tailandia pero  no he mutado en top model de Victoria’s Secret ni nada. Sigo pareciendo una versión añosa de Mafalda. Con la piel biolimpia, eso sí. Pero ni que sea para estar un rato sola por fin mientas una desconocida me sobetea la cara ya me compensa el dinero. Por cierto, y sin que nadie se me ofenda, ¿os habéis percatado de que el 95% de las esteticienes o como se llamen tienen un ramalazo choni? Es curioso, ¿verdad? Que me da lo mismo, ojo, pero me llama la atención. El 5% restante debe de trabajar en los salones donde se ponen estupendas la Leti y sus secuaces porque no me imagino a la que le hace las uñas a la princesa contándole que tía, me he comprao un vestido tope de guapo en el Alcampo, por muy campechana que sea la familia real.

Bueno, que me lío. Pues hallábame yo entre efluvios de vapor abreporos cuando, de repente, me descubrí pensando en David Bustamante. Yo qué sé, el pensamiento es libre, ¿no? David Bustamante es un tío que da como grima y  además brilla. Cuando estaba en Operación Triunfo era un chaval que cantaba con gorgoritos y lloraba mucho. Daba pereza aunque era inofensivo. Cuando salió del programa hizo sus pinitos en el mundillo musical mediocre, se puso fondón y ya la verdad es que le perdí la pista pero me lo imagino llevando cazadoras de cuero con goma en la cintura. Después se ligó a Paula Echevarría, se puso cachas y se supone que se refinó. Pero a mí me sigue dando grima, con ese pelo que tiene ahí puesto, que parece que se lo hayan dejado y que no sepa qué hacer con él. Y seguro que, en secreto,  sigue llevando cazadoras de cuero con goma en la cintura. Además da el perfil de hombre de esos que hacen que te plantees el lesbianismo como una opción a tener seriamente en cuenta. Yo me lo imagino de esa clase de tíos capaces de decirte  “cariño, eres maravillosa” sin sonrojarse. De esos tíos que te regalan ositos de peluche porque es romántico y te llaman mami cuando tenéis un hijo. De los que tienen un CD de Enrique Iglesias en el coche y lo ponen para que veas lo sensibles que son, de los que dicen a las mujeres no se las pega pero a los hombres se les puede a inflar a hostias para defender el honor mancillado. Seguro que lleva una medalla con la virgen de algún sitio colgando del cuello y tiene pinta de que su actor favorito sea Tom Hanks. No tiene libro favorito porque, por supuesto, no lee y lo veo capaz de pedir un cappuccino después de apretarse unas angulas en un restaurante de postín. De esa clase de gente que no es de fiar, vaya. Que lo mismo engaña un montón y es un tío que mola mucho y te lleva de cañas y a comer un curry y habla contigo dando por supuesto que eres un ser humano adulto con cerebro y no una damisela en apuros. Paula Echevarría se casó con él imagino que voluntariamente, al fin y al cabo. Claro que lo mismo la que engaña es ella y se limita a ser  Barbie complementos y a pasear su maxibolso de asas cortas colgado del antebrazo en modo gangrena on.

Cuando ya me quedé sin más cosas en las que pensar sobre David Bustamante, no sé por qué extraña asociación de ideas me acordé de Lou Reed y de esta peli, que mola un montón. No creo que la lleguen a pasar en la filmoteca pero entretiene y te dan ganas de irte a la América profunda y hacerte con una chupipandi como esta. 

Pues venga, feliz jueves a todos.